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성공한 사람의 ‘버텨라’는 조언이 나를 더 망가뜨렸던 이유 한계가 이미 넘어가 있었을 때오늘은 성공한 사람의 버텨라 라는 조언이 나를 망가뜨렸던 이유에 대해 이야기 하러 합니다. 이미 충분히 버텨온 사람에게 던져진 말나는 처음부터 무너져 있던 사람이 아니었다.처음 몇 달, 아니 몇 해 동안 나는 오히려 꽤 단단한 편이었다. 힘든 일이 생겨도 감당할 수 있다고 믿었고, 잘 안 풀리는 시기가 와도 “이 정도는 과정이지”라며 스스로를 설득할 수 있었다. 그 시기의 나는 아직 버팀이라는 말을 긍정적으로 이해하고 있었다. 버티는 건 지나가는 과정이고, 언젠가는 끝이 있는 상태라고 믿었다.문제는 버팀이 어느 순간부터 선택이 아니라 기본값이 되었을 때 시작됐다.아침에 눈을 뜨는 순간부터 이미 지쳐 있었고, 하루를 시작하기도 전에 하루를 끝내고 싶다는 생각이 먼저 들었.. 2026. 1. 21.
나에 대한 이야기를 내가 통제하지 않아도 되는 이유 타인의 시선에서 벗어나는 연습오늘은 나에 대한 이야기를 내가 통제하지 않아도 되는 이유에 대해 이야기 하러 합니다. 나를 설명하려 애쓸수록, 나는 더 많이 흩어졌다이 문장을 처음으로 인정하기까지 나는 꽤 오랜 시간을 소비했다. 설명은 늘 성실함의 증거라고 믿었고, 오해를 풀려는 태도는 관계를 지키는 최소한의 예의라고 여겼다. 그래서 나는 설명을 멈추지 않았다. 나를 오해하는 사람이 있다면 그 오해가 사라질 때까지 말해야 한다고 생각했다. 그러나 설명이 길어질수록, 나는 점점 더 나 자신에게서 멀어지고 있었다.설명은 언제나 나를 잘게 나누는 작업이었다. 이 말은 이렇게 받아들여질까, 저 표현은 너무 직설적이지 않을까 끊임없이 점검했다. 감정은 정제되었고, 생각은 축소되었다. 그렇게 전달된 나는 늘 무.. 2026. 1. 21.
나를 단순하게 정의하려는 사람들에게서 물러서기로 했다 복잡한 나를 설명하지 않기로 한 결정 오늘은 나를 단순하게 정의하려는 사람들에게서 물러서기로 한 내용을 설명하러한다. 나는 언제부터 설명 가능한 사람이어야 했을까어느 순간부터 나는 내가 사람들 앞에서 설명 가능한 사람이어야 한다고 느끼고 있었다.생각이 많다는 말, 망설임이 잦다는 말, 쉽게 결론을 내리지 않는다는 말은언제부턴가 장점이 아니라 고쳐야 할 성향처럼 취급되었다.사람들은 나를 이해하려 하기보다는 정리하려 했다.한 문장으로 말할 수 있어야 안심했고,간단한 이유로 설명할 수 있어야 받아들였다.“너는 원래 그런 타입이잖아.”“넌 항상 그렇게 생각하더라.”그 말들은 마치 나를 오래 봐왔다는 증거처럼 사용됐지만,실은 나를 더 보지 않겠다는 선언처럼 느껴졌다.나는 그때마다 설명을 덧붙였다.“그땐 그랬지만.. 2026. 1. 20.
모든 오해에는 대응하지 않아도 된다는 자유 침묵을 선택한 이유 오늘은 모든 오해에는 대응하지 않아도 된다는 자유에 대해 이야기 해보겠습니다. 오해가 생길 때마다 반응하던 사람의 삶예전의 나는 오해를 그냥 두지 못하는 사람이었다.누군가 나를 다르게 이해하고 있다는 걸 느끼는 순간, 마음속에 경보가 울렸다. 설명하지 않으면 안 될 것 같았고, 지금 말하지 않으면 관계가 틀어질 것 같았다. 그래서 나는 늘 반응했다. 빠르게, 성실하게, 최대한 오해의 여지를 없애려 애쓰면서.그 반응은 단순한 해명이 아니었다.상대의 표정, 말투, 뉘앙스를 곱씹으며 ‘이 정도면 괜찮을까’를 계속 계산하는 일이었다. 혹시라도 또 다른 오해를 만들지 않기 위해 말을 고르고, 감정을 누르고, 때로는 내 진짜 생각보다 더 부드러운 표현을 선택했다. 그렇게 나는 관계 속에서 늘 .. 2026. 1. 20.
오해를 풀려다 나 자신을 의심하게 되었던 시간들 자기 신뢰를 회복하는 과정 오늘은 오해를 풀려다가 나 자신을 의심하게 되었던 시간에 대해 이야기 하러 합니다. 오해를 풀기 위해, 나는 늘 나 자신부터 의심했다나는 오해를 싫어하는 사람이었다.정확히 말하면, 오해 그 자체보다 오해 속에 방치된 나를 견디지 못했다.누군가 나를 다르게 이해하고 있다는 걸 느끼는 순간, 마음 한편이 조용히 무너졌다.아무도 직접적으로 비난하지 않았고, 공격적인 말이 오간 것도 아니었지만,‘저 사람은 나를 그렇게 보고 있구나’라는 생각만으로도 나는 가만히 있지 못했다.그래서 나는 늘 먼저 돌아봤다.그 사람이 왜 그렇게 느꼈는지보다,내가 뭘 잘못했는지를 먼저 찾았다.말투가 날카로웠을까, 표현이 불친절했을까,혹시 내가 너무 솔직했거나, 너무 무심했거나, 너무 앞서 나간 건 아닐까.문.. 2026. 1. 20.
이해받지 못해도 괜찮아진 날 인정 욕구를 내려놓은 이후의 변화 오늘은 이해받지 못해고 괜찮아진 날에 대해 이야기 해보러고 해 이해받고 싶다는 마음이 나를 조용히 갉아먹던 시절나는 오랫동안 이해받고 싶었다. 그 마음은 겉으로 드러나지 않게, 그러나 꾸준히 나를 지배하고 있었다. 누군가에게 인정받지 못하는 순간마다 내 안에서는 작은 균열이 생겼다. 그 균열은 금방 사라지는 것처럼 보였지만, 사실은 계속 쌓이고 있었다. 이해받지 못하는 상황은 언제나 나를 나 자신에게서 밀어냈다. 나는 그때마다 내 편이 되기보다, 나를 설명해야 할 대상으로 취급했다.이해받고 싶다는 마음은 늘 합리적인 얼굴을 하고 있었다. 상대를 배려하기 위해, 관계를 망치지 않기 위해, 불필요한 오해를 남기지 않기 위해서라고 스스로를 설득했다. 하지만 그 배려의 끝에는 .. 2026. 1. 20.

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