실패는 언제나 설명을 요구받는다. 왜 그렇게 되었는지, 어디서부터 잘못되었는지, 다음에는 어떻게 다를 것인지. 오늘은 실패를 설명하지 않기로 선택한 이유를 소개해 드릴예정입니다.
우리는 실패 앞에서 침묵하는 법보다 말하는 법을 먼저 배운다. 말하지 않으면 무책임해 보일까 봐, 설명하지 않으면 더 큰 오해를 살까 봐 두려워한다. 나 역시 오랫동안 그랬다. 실패를 마주한 날이면 머릿속에서 문장들이 먼저 떠올랐다. 아직 묻지도 않았는데 이미 변명을 준비하고 있었다.
하지만 어느 날, 나는 실패를 설명하지 않기로 선택했다. 그 선택은 용기라기보다 지침에 가까웠다. 더 이상 나 자신을 소모시키지 않기 위한 최소한의 방어였다. 설명하지 않음으로써 무언가를 포기하는 대신, 나는 나를 지키기로 했다.
설명이 나를 더 작게 만들던 순간들
설명은 때로 사실을 밝히는 도구이지만, 실패 앞에서는 나를 축소시키는 습관이 되곤 했다. 실패를 설명한다는 것은 단순히 원인을 말하는 일이 아니었다. 그 안에는 “나는 최선을 다했어”라는 자기 증명, “이건 내 전부가 아니야”라는 방어, “다음에는 다를 거야”라는 약속이 한꺼번에 담겼다. 그 모든 말을 꺼내는 동안 나는 실패보다 더 작은 사람이 되어 있었다.
특히 설명이 요구되지 않았는데도 먼저 입을 열 때, 나는 이미 나 자신을 유죄로 규정하고 있었다. 상황을 이해시키려는 말들은 점점 변명처럼 들렸고, 변명처럼 들릴수록 내 마음은 더 움츠러들었다. 설명을 많이 할수록 상대가 나를 더 이해해 줄 것이라 믿었지만, 실제로는 내가 나를 신뢰하지 못하고 있다는 사실만 선명해졌다.
어느 순간 깨달았다. 모든 실패가 설명을 필요로 하는 것은 아니라는 것을. 실패는 때로 결과일 뿐이고, 결과는 그 자체로 존재해도 된다는 것을. 굳이 말로 다듬어 타인의 이해를 구하지 않아도, 실패는 이미 나의 일부로 충분했다.
변명하지 않기로 한 선택의 의미
실패를 설명하지 않기로 했다고 해서, 책임을 회피한 것은 아니었다. 오히려 그 반대였다. 변명하지 않겠다는 선택은 실패를 온전히 내가 감당하겠다는 선언에 가까웠다. 말로 가볍게 흘려보내지 않고, 조용히 안고 가겠다는 태도였다.
설명을 멈추자 이상한 변화가 찾아왔다. 마음이 덜 흔들렸다. 타인의 반응에 따라 내 감정이 출렁이지 않았다. 이해받지 못해도 괜찮았고, 오해가 남아 있어도 견딜 수 있었다. 설명하지 않음은 단절이 아니라, 불필요한 소음으로부터의 거리 두기였다.
무엇보다 나 스스로에게 솔직해질 수 있었다. 설명을 할 때는 늘 ‘괜찮은 나’를 연출하려 했다면, 설명을 멈춘 뒤에는 ‘있는 그대로의 나’를 마주하게 되었다. 잘못한 부분은 분명히 인정하되, 그 인정이 자기비난으로 번지지 않도록 선을 그을 수 있었다.
변명하지 않겠다는 선택은 나를 강하게 만들기보다는, 단단하게 만들었다. 흔들리지 않기 위해 애쓰는 대신, 흔들려도 부서지지 않는 상태가 되었다.
설명하지 않아도 괜찮아진 나에게
지금도 여전히 실패는 찾아온다. 설명하지 않기로 했다고 해서 실패가 사라진 것은 아니다. 다만 실패 이후의 풍경이 달라졌다. 예전에는 말로 가득 찬 시간이 이어졌다면, 지금은 침묵 속에서 정리하는 시간이 늘어났다. 그 시간은 불안하지만, 동시에 정직하다.
설명하지 않음은 포기가 아니라 선택이라는 것을 이제는 안다. 모든 이야기를 꺼내지 않아도 괜찮고, 모든 마음을 이해받지 않아도 괜찮다. 실패를 설명하지 않기로 한 날, 나는 처음으로 나 편에 섰다.
혹시 지금 실패 앞에서 말문이 막힌 사람이 있다면, 억지로 설명하지 않아도 된다고 말해주고 싶다. 침묵은 무능이 아니고, 말이 없다고 해서 책임이 사라지는 것도 아니다. 때로는 설명하지 않는 태도가 나를 가장 잘 지키는 방식이 된다.
실패를 설명하지 않기로 선택한 날, 나는 조금 더 나다운 사람이 되었다. 그리고 그 선택은 지금도 유효하다. 실패가 찾아올 때마다, 나는 다시 한번 나를 지키는 쪽을 고른다.