설명하지 않는 삶의 장점
오늘은 오해를 바로잡지 않았더니 오히려 삶이 단순해졌다는 이야기를 하러 합니다.
오해를 풀어야 한다는 강박에서 벗어났을 때
나는 오해를 풀어야 한다는 생각을 너무 오래 붙잡고 살았다. 그것은 신념에 가까웠다. 오해를 방치하는 것은 무책임한 태도이고, 침묵은 관계를 해치는 선택이라고 믿었다. 그래서 나는 늘 먼저 설명했다. 누가 묻지 않아도 상황을 정리했고, 오해의 가능성이 보이면 미리 말을 보탰다. 그렇게 하지 않으면 내가 불성실한 사람으로 남을 것 같았기 때문이다.
하지만 그 강박은 나를 보호하지 않았다. 오히려 나를 끊임없이 긴장하게 만들었다. 오해를 풀기 전까지는 마음이 놓이지 않았고, 설명이 충분했는지 되돌아보느라 잠을 설친 날도 많았다. 말은 끝났지만 마음은 늘 진행형이었다. 설명을 했음에도 불구하고 여전히 불안했다는 사실이, 나를 더 지치게 했다.
어느 순간 깨닫게 되었다. 내가 두려워한 것은 오해 그 자체가 아니라, 오해 속에서 흔들리는 나의 자존감이라는 것을. 오해를 바로잡지 않으면 내가 부정확한 사람, 애매한 사람, 부족한 사람으로 남을 것 같았다. 그래서 나는 설명을 통해 나를 단단하게 만들고 싶어 했던 것이다.
하지만 설명은 나를 단단하게 만들지 않았다. 오히려 나를 더 많은 기준 위에 올려놓았다. 누군가의 이해, 누군가의 납득, 누군가의 동의가 나를 증명하는 조건처럼 느껴졌다. 그 조건이 많아질수록, 나는 점점 숨이 막혔다.
오해를 풀지 않겠다고 처음으로 마음먹었을 때, 나는 자유로움보다 두려움을 먼저 느꼈다. 하지만 그 두려움을 견디고 나자, 놀랍게도 삶은 무너지지 않았다. 설명하지 않아도 나는 여전히 나였고, 관계는 생각보다 쉽게 붕괴되지 않았다. 그 경험은 나에게 중요한 전환점이 되었다.
나는 오랫동안 오해를 그냥 두는 사람이 아니었다. 누군가 나를 잘못 이해하고 있다는 기미가 보이면, 마음 한편이 즉시 불편해졌다. 그 불편함은 곧 설명해야 한다는 압박으로 바뀌었다. 지금 이 오해를 풀지 않으면 관계가 틀어질 것 같았고, 나라는 사람이 왜곡된 채로 남을 것 같았다. 그래서 나는 늘 말할 준비가 되어 있었다. 해명은 성실함의 증거라고 믿었고, 설명은 관계를 지키는 최소한의 책임이라고 생각했다.
하지만 시간이 흐르면서 이상한 감각이 쌓이기 시작했다. 오해를 풀어도 마음이 편해지지 않았다. 설명을 끝낸 순간 잠시 안도감은 찾아왔지만, 곧 또 다른 오해의 가능성이 고개를 들었다. 설명은 끝이 없었다. 하나를 바로잡으면 두 개의 부연이 필요했고, 두 개를 설명하면 또 다른 맥락이 요구되었다. 나는 점점 더 많은 말을 하면서도, 점점 더 가벼워지고 있었다. 말은 늘어났지만, 나라는 사람의 중심은 흐려졌다.
결정적인 순간은 아주 사소한 계기로 찾아왔다. 누군가가 나에 대해 한 말이 분명 사실과 달랐음에도, 그날은 유난히 설명할 힘이 나지 않았다. 피곤했고, 마음이 닳아 있었다. 그래서 나는 처음으로 아무 말도 하지 않기로 했다. 오해는 그대로 두었고, 해명은 건너뛰었다. 그 선택이 가져올 결과를 상상하며 한동안 불안해했지만, 놀랍게도 큰일은 일어나지 않았다. 관계가 무너지지도 않았고, 나는 사라지지도 않았다.
그날 이후 나는 처음으로 질문을 던졌다. 정말 모든 오해를 바로잡아야만 했을까. 혹시 그동안 나는 오해를 두려워한 것이 아니라, 오해 속에서 흔들리는 나 자신을 견디지 못했던 것은 아닐까. 오해를 풀어야 한다는 강박은, 타인의 시선에서 벗어나지 못한 채 살아온 습관일지도 모른다는 생각이 들었다.
오해를 풀지 않겠다고 마음먹은 이후, 삶은 조금씩 단순해지기 시작했다. 더 이상 모든 말에 즉각 반응하지 않아도 되었고, 모든 해석을 관리하지 않아도 되었다. 나는 처음으로 말하지 않는 선택이 가져다주는 고요함을 경험했다. 그 고요함 속에서, 나는 비로소 나 자신의 숨소리를 들을 수 있었다.
설명하지 않는 삶이 만들어낸 관계의 변화
설명을 줄이자 관계는 예상보다 빠르게 달라지기 시작했다. 예전에는 모든 관계에서 나를 이해시키는 역할을 내가 맡고 있었다. 상대가 오해하면 바로잡는 것도, 감정을 풀어 설명하는 것도 늘 나의 몫이었다. 관계는 유지되었지만, 나는 늘 한 발 더 나가 있는 사람처럼 느껴졌다.
설명하지 않기로 한 이후, 관계는 자연스럽게 재편되었다. 나를 있는 그대로 보려는 사람은, 내가 말을 아껴도 곁에 남았다. 반면 설명이 없으면 관계를 유지하지 못하는 사람들은 조금씩 멀어졌다. 예전 같았으면 그 거리를 붙잡기 위해 애썼겠지만, 이제는 그마저도 관계의 일부로 받아들였다.
나는 그제야 알게 되었다. 모든 관계가 노력으로 유지될 필요는 없다는 것을. 설명을 요구하는 관계는, 종종 나를 한 가지 모습으로 고정하려는 욕구에서 비롯되었다. 그런 관계에서 벗어나자, 나는 훨씬 편안해졌다.
설명하지 않는 삶은 관계의 밀도를 바꾸었다. 말로 이어진 관계보다, 시간과 태도로 이어진 관계가 남았다. 그 관계들은 느리지만 깊었고, 조용하지만 오래갔다. 나는 이제 그런 관계만으로도 충분하다는 감각을 얻었다.
설명하지 않는 삶을 선택하면서 가장 크게 달라진 것은 관계였다. 예전의 나는 관계를 유지하기 위해 나를 계속 조정했다. 오해가 생기면 그에 맞춰 설명을 보태고, 상대가 이해하기 쉬운 모습으로 나를 재배치했다. 그 과정에서 관계는 유지되었지만, 나는 점점 나 자신을 잃어갔다. 관계 속에서 나는 늘 말하는 사람이었고, 증명하는 사람이었다.
설명을 줄이자 관계는 오히려 선명해졌다. 나를 이해하려는 사람은 내가 말을 아껴도 곁에 남았다. 반대로, 나를 자신의 기준에 맞춰 규정하려는 사람은 설명이 사라지자 자연스럽게 멀어졌다. 예전 같았으면 그 거리를 메우기 위해 더 많은 말을 했겠지만, 이제는 그 거리마저 존중하기로 했다. 모든 관계가 유지될 필요는 없다는 사실을, 나는 그때서야 받아들였다.
설명하지 않는 삶은 관계를 시험대에 올려놓았다. 말이 줄어든 자리에 태도와 시간, 반복되는 선택이 남았다. 사람들은 내가 무엇을 말하는지보다, 어떻게 살아가는지를 통해 나를 이해하기 시작했다. 그 과정은 느렸지만, 훨씬 단단했다. 설명으로 이어진 관계는 쉽게 흔들렸지만, 침묵을 통과한 관계는 오래 남았다.
물론 오해가 완전히 사라진 것은 아니다. 여전히 누군가는 나를 오해했고, 나를 단순하게 정의했다. 하지만 나는 더 이상 그 모든 오해를 나의 책임으로 떠안지 않았다. 오해는 때로는 상대의 한계에서 비롯된다는 사실을 인정하게 되었기 때문이다. 모든 오해를 풀어야만 좋은 사람이 되는 것은 아니었다.
설명하지 않는 삶은 관계 속에서 나를 더 평온하게 만들었다. 나는 이제 관계를 유지하기 위해 나를 해체하지 않는다. 나를 설명하지 않아도 함께할 수 있는 사람들과의 관계는, 예전보다 훨씬 가볍고 깊다. 그 변화는 내 삶 전반에 영향을 미쳤다.
단순해진 삶 속에서 발견한 나 자신
오해를 바로잡지 않기로 한 이후, 나는 삶이 얼마나 복잡했는지를 뒤늦게 깨달았다. 설명하지 않아도 되는 하루는 생각보다 많은 여백을 남겼다. 나는 그 여백 속에서 처음으로 나의 감정을 온전히 느낄 수 있었다.
설명하지 않는 삶은 나를 현재에 머물게 했다. 과거의 말을 복기하거나, 미래의 오해를 대비하느라 흩어졌던 에너지가 사라지자, 삶의 감각이 또렷해졌다. 나는 무엇을 말했는지보다, 오늘 어떻게 살아냈는지를 더 중요하게 여기게 되었다.
이제 나는 나에 대한 이야기가 각자의 시선 속에서 다르게 존재할 수 있다는 사실을 받아들인다. 모든 해석을 통제하려 애쓰지 않는다. 오해 속에서도 나는 사라지지 않는다는 믿음이 생겼기 때문이다.
삶이 단순해졌다는 것은, 삶을 대충 살게 되었다는 뜻이 아니다. 오히려 더 본질적인 선택만 남게 되었다는 의미에 가깝다. 설명은 줄었지만, 삶은 더 분명해졌다. 나는 그 단순함 속에서, 이전보다 훨씬 단단한 나를 발견하고 있다.
오해를 바로잡지 않기로 한 이후, 삶은 눈에 띄게 단순해졌다. 하루를 돌아볼 때, 설명하느라 썼던 에너지가 사라졌다는 것을 가장 먼저 느낀다. 나는 더 이상 머릿속에서 수없이 많은 대화를 반복하지 않는다. 하지 않은 말, 혹은 했어야 할 말들을 되짚으며 스스로를 괴롭히지 않는다.
설명하지 않는 삶은 나를 현재로 데려왔다. 과거의 오해를 복기하거나, 미래의 오해를 대비하느라 흩어졌던 에너지가 지금 이 순간에 머물게 되었다. 나는 무엇을 말했는지보다, 오늘 어떻게 살았는지를 더 중요하게 여기게 되었다. 그 변화는 삶의 속도를 늦추었고, 감각을 되살렸다.
나는 이제 나에 대한 이야기가 타인의 시선 속에서 각기 다른 모습으로 존재할 수 있다는 사실을 받아들인다. 그 모든 이야기를 통제하려 애쓰지 않는다. 오해 속에서도 나는 나로 남아 있다는 감각, 그것이 설명하지 않는 삶이 내게 준 가장 큰 선물이다.
삶이 단순해졌다는 것은, 삶이 가벼워졌다는 뜻이 아니다. 오히려 더 본질에 가까워졌다는 의미에 가깝다. 나는 더 이상 모든 장면에서 나를 증명하지 않는다. 대신 나의 선택과 태도가 말하도록 내버려 둔다. 설명은 줄었지만, 삶은 더 또렷해졌다.
오해를 바로잡지 않았더니, 나는 나 자신과 더 가까워졌다. 설명하지 않아도 괜찮아진 삶은, 나를 조용히 그러나 분명하게 지켜주고 있다.