인정 욕구를 내려놓은 이후의 변화 오늘은 이해받지 못해고 괜찮아진 날에 대해 이야기 해보러고 해
이해받고 싶다는 마음이 나를 조용히 갉아먹던 시절
나는 오랫동안 이해받고 싶었다. 그 마음은 겉으로 드러나지 않게, 그러나 꾸준히 나를 지배하고 있었다. 누군가에게 인정받지 못하는 순간마다 내 안에서는 작은 균열이 생겼다. 그 균열은 금방 사라지는 것처럼 보였지만, 사실은 계속 쌓이고 있었다. 이해받지 못하는 상황은 언제나 나를 나 자신에게서 밀어냈다. 나는 그때마다 내 편이 되기보다, 나를 설명해야 할 대상으로 취급했다.
이해받고 싶다는 마음은 늘 합리적인 얼굴을 하고 있었다. 상대를 배려하기 위해, 관계를 망치지 않기 위해, 불필요한 오해를 남기지 않기 위해서라고 스스로를 설득했다. 하지만 그 배려의 끝에는 언제나 내가 있었다. 조금 더 말하는 나, 조금 더 참는 나, 조금 더 낮아지는 나. 설명은 점점 길어졌고, 말은 점점 조심스러워졌다. 나는 내 감정을 전달하는 사람이 아니라, 내 감정을 조정하는 사람이 되어갔다.
누군가 나를 오해하면 마음이 급해졌다. 그 오해가 나에 대한 평가로 굳어질까 봐, 그 사람이 나를 떠날까 봐, 혹은 나를 가볍게 볼까 봐. 그래서 나는 설명했다. 상황을 정리하고, 맥락을 덧붙이고, 내가 어떤 의도로 그렇게 행동했는지를 빠짐없이 꺼내놓았다. 이해받을 때까지, 아니 상대가 이해한 것처럼 보일 때까지 나는 멈추지 않았다.
그러나 이해받는 순간의 안도는 늘 잠깐이었다. 잠시 숨을 돌리면 또 다른 상황이 나타났고, 또 다른 오해가 생겼다. 이해받기 위해 쏟은 말들은 내 안에 남지 않았다. 대신 피로만 남았다. 나는 점점 말이 많은 사람이 아니라, 설명이 많은 사람이 되어갔다. 그 차이는 생각보다 컸다. 말이 많다는 건 살아 있다는 신호였지만, 설명이 많다는 건 방어하고 있다는 증거였다.
그 시절의 나는 타인의 반응을 통해 나를 확인했다. 공감받으면 괜찮아졌고, 이해받지 못하면 마음이 가라앉았다. 내 감정은 언제나 유예 상태였다. 누군가 “그럴 수 있지”라고 말해줘야 비로소 존재할 수 있었다. 이해받지 못한 감정은 정당하지 않은 것처럼 느껴졌고, 그래서 나는 스스로를 먼저 의심했다. 이해받고 싶다는 욕구는 그렇게 나를 안에서부터 갉아먹고 있었다.
인정 욕구를 내려놓기 시작하며 생긴 균열과 침묵
변화는 크지 않았다. 오히려 너무 작아서 처음에는 알아채지 못했다. 어느 날, 평소처럼 설명을 마친 뒤 문득 공허해졌을 뿐이다. 갈등은 정리된 것처럼 보였고, 대화도 부드럽게 끝났는데 이상하게 마음은 텅 비어 있었다. 그때 처음으로 이런 생각이 스쳤다. ‘나는 왜 이렇게까지 해야 했을까.’
그 질문은 오래 남았다. 이해받기 위해 애쓰는 시간이 정말 나를 지켜주고 있는지, 아니면 단지 나를 소모시키고 있는지 스스로에게 묻게 되었다. 나는 늘 이해받지 못하면 관계가 무너질 거라고 믿어왔다. 하지만 돌아보면, 내가 아무리 애써 설명해도 떠난 사람들은 떠났고, 설명하지 않아도 남아 있던 사람들은 여전히 곁에 있었다.
그 사실을 인정하는 데에는 시간이 필요했다. 인정 욕구는 쉽게 내려놓아지지 않았다. 그것은 오랜 습관이었고, 동시에 안전장치였다. 그래서 나는 갑자기 모든 설명을 멈추지 않았다. 대신 아주 작은 침묵을 선택했다. 설명하고 싶은 충동이 올라올 때, 한 박자 늦췄다. 바로 해명하지 않고, 상황을 그대로 두었다.
처음의 침묵은 불안했다. 상대가 나를 오해한 채로 나를 판단할까 봐, 나쁜 사람으로 기억할까 봐, 관계가 조용히 틀어질까 봐 마음이 조급해졌다. 하지만 그 불안을 견디며 가만히 지켜보니, 세상은 생각보다 조용했다. 내가 설명하지 않았다고 해서 모든 것이 무너지는 일은 거의 없었다.
오히려 설명하지 않았을 때 드러나는 것들이 있었다. 나를 이해하려는 사람은 내가 침묵해도 질문을 던졌고, 나를 존중하는 사람은 내 말을 함부로 단정 짓지 않았다. 반대로, 설명을 강요하는 관계는 내가 아무리 말을 보태도 결국 나를 있는 그대로 받아들이지 않았다. 인정 욕구를 내려놓는 과정은, 관계를 가르는 과정이기도 했다.
이 시기를 지나며 나는 조금씩 나 자신을 신뢰하게 되었다. 이해받지 못해도, 내가 느낀 감정이 사라지는 것은 아니라는 사실을 받아들이기 시작했다. 감정은 설명을 필요로 하지 않았다. 그것은 이미 존재했고, 나에게는 그것을 느낄 자격이 있었다. 이해받지 못해도 괜찮을 수 있다는 생각은, 그렇게 아주 천천히 자리를 잡았다.
이해받지 못해도 괜찮아진 이후, 삶의 온도
이해받지 못해도 괜찮아진 날은 분명 존재한다. 그것은 특정한 날짜라기보다, 하나의 상태에 가깝다. 더 이상 모든 상황에서 나를 증명하지 않아도 되는 상태. 내 말이 곧바로 받아들여지지 않아도, 내 감정이 틀린 것이 아니라는 확신을 가진 상태.
그 이후로 나는 삶을 대하는 태도가 달라졌다. 대화 속에서 덜 애쓰게 되었고, 관계 속에서 덜 긴장하게 되었다. 설명하지 않아도 되는 순간들이 늘어났고, 그만큼 말의 무게는 가벼워졌다. 나는 더 이상 모든 해석을 책임지지 않는다. 내 말에 대한 책임은 지되, 타인의 오해까지 짊어지지는 않는다.
이 변화는 나를 차갑게 만들지 않았다. 오히려 더 솔직하게 만들었다. 이해받기 위해 포장하지 않으니, 말은 짧아졌지만 감정은 선명해졌다. 나는 이제 상대의 반응을 보며 나를 수정하지 않는다. 대신 내 안의 기준에 더 귀 기울인다. 이 선택이 나를 배반하지 않는지, 이 말이 나를 지우지 않는지 스스로에게 묻는다.
인정 욕구를 내려놓은 이후, 나는 나 자신과 더 가까워졌다. 예전에는 타인의 시선 속에서만 나를 찾았다면, 이제는 나 혼자서도 나를 확인할 수 있다. 이해받지 못하는 순간에도, 나는 나를 버리지 않는다. 그 태도는 삶의 온도를 바꾸었다. 지나치게 뜨겁지도, 지나치게 차갑지도 않은 상태로 나를 유지하게 했다.
이해받지 못해도 괜찮아졌다는 것은, 세상과 거리를 두겠다는 선언이 아니다. 그것은 나에게서 도망치지 않겠다는 약속에 가깝다. 더 이상 인정받기 위해 나를 설명하지 않아도 되는 삶. 그 삶은 생각보다 조용하고, 생각보다 단단하다.
나는 이제 안다. 모든 사람이 나를 이해하지 않아도, 나는 충분히 존재할 수 있다는 것을. 이해받지 못해도 괜찮아진 날은, 내가 무뎌진 날이 아니라 내가 나에게 돌아온 날이었다. 그리고 그 이후로 나는 조금 덜 흔들리고, 조금 더 오래 나로 남아 있다.