관계에서 에너지를 쓰는 기준이 바뀌다.
오늘은 오해를 바로잡는 일보다는 나를 지키는 일이 더 중요해진 순간에 대해 이야기 해보려해.
나는 왜 늘 관계에서 먼저 소모되는 사람이었을까
한동안 나는 관계에서 문제가 생기면 가장 먼저 나 자신을 점검하는 사람이었다.
누군가 불편함을 느꼈다면, 그 이유가 무엇이든 일단 내 행동부터 되짚었다. 혹시 말이 부족했을까, 표현이 날카로웠을까, 내가 너무 솔직했던 건 아닐까. 그렇게 생각하다 보면 자연스럽게 결론은 하나로 모였다. ‘내가 조금만 더 조심했으면 이런 일은 없었을 거야.’
그래서 오해가 생기면 가장 먼저 움직였다.
설명하고, 정리하고, 다시 맞추려고 애썼다. 관계를 유지하려면 누군가는 노력해야 한다고 믿었고, 그 누군가는 대개 나였다. 그 과정에서 에너지가 얼마나 빠져나가는지는 크게 중요하지 않았다. 중요한 건 관계가 깨지지 않는 것이었으니까.
하지만 시간이 지나면서 이상한 패턴이 보이기 시작했다.
나는 늘 지쳐 있었고, 비슷한 종류의 오해는 반복되었으며, 관계의 균형은 좀처럼 맞춰지지 않았다. 내가 설명을 더 잘해서 문제가 해결된 적도 있었지만, 설명을 해도 달라지지 않는 관계가 훨씬 많았다.
그때 처음으로 이런 생각이 들었다.
‘혹시 내가 너무 많은 에너지를 쓰고 있는 건 아닐까?’
그 질문은 단순히 관계의 피로도를 묻는 것이 아니라, 나 자신을 얼마나 소중히 다루고 있는지를 되묻는 질문이었다.
오해를 풀기 위해 나를 깎아내리고 있었다
관계를 지키기 위해 오해를 바로잡는다는 말은 그럴듯하게 들린다.
하지만 실제로 내가 하고 있던 일은 오해를 풀기 위해 나 자신을 계속 낮추는 일이었다. 상대가 나를 어떻게 보고 있는지를 기준으로 나를 설명했고, 그 시선에 맞춰 내 의도와 감정을 재배치했다.
그 과정에서 나는 종종 나 스스로에게 질문하지 않았다.
‘이 오해를 푸는 게 정말 나에게 필요한 일일까?’
‘이 관계에서 나도 존중받고 있는 걸까?’
그저 관계가 깨질까 봐, 불편한 상황이 길어질까 봐, 설명을 선택했다.
문제는 설명의 방향이었다.
나는 나를 이해시키기 위해 말했지만, 그 말들은 점점 변명처럼 들렸고, 진심보다는 방어에 가까워졌다. 설명이 길어질수록 나는 내 입장을 확신하기보다 상대의 반응을 살폈고, 관계의 중심은 점점 상대에게로 기울어갔다.
그때 깨달았다.
모든 오해를 바로잡는 일이 관계를 건강하게 만드는 건 아니라는 사실을.
오히려 어떤 오해는 관계의 본질을 드러내는 역할을 하기도 했다. 내가 아무리 애써도 풀리지 않는 오해라면, 그건 설명의 문제가 아니라 관계의 문제일 수 있었다.
그 순간부터 관계를 대하는 기준이 조금씩 달라졌다.
‘이 오해를 풀기 위해 내가 나를 얼마나 희생하고 있는가.’
그 질문은 내가 써야 할 에너지의 방향을 완전히 바꿔놓았다.
나를 지키는 쪽으로 에너지를 돌렸을 때
어느 날부터 나는 관계에서 에너지를 쓰는 기준을 다시 세우기 시작했다.
오해를 풀기 전에 먼저 나에게 물었다.
‘이 관계는 나를 지치게 하는가, 아니면 나를 살아 있게 하는가.’
그 질문에 솔직하게 답하는 일은 생각보다 어려웠지만, 동시에 해방감도 컸다.
나를 지키는 선택은 거창하지 않았다.
모든 상황에 반응하지 않기, 설명해야 한다는 강박 내려놓기, 불편한 감정을 억지로 삼키지 않기. 그렇게 작은 선택들이 쌓이자, 관계의 풍경도 달라졌다.
설명하지 않자 멀어지는 관계도 있었고,
굳이 설명하지 않아도 이어지는 관계도 있었다.
그 차이는 명확했다. 나의 에너지를 당연하게 소비하던 관계는 자연스럽게 정리되었고, 나의 침묵을 존중해주는 관계는 오히려 더 단단해졌다.
그제야 나는 알게 됐다.
관계를 지킨다는 건 모든 오해를 풀어내는 일이 아니라, 나 자신을 잃지 않는 일이라는 것을. 나를 지키지 못한 채 유지되는 관계는 결국 나를 소모시키는 형태로 남을 뿐이었다.
이제 나는 오해를 바로잡는 것보다 나를 지키는 일을 먼저 생각한다.
그 선택은 차갑거나 이기적인 태도가 아니다. 오히려 오래 관계를 이어가기 위해 필요한 최소한의 책임이다. 나를 소중히 대하지 않으면서 타인을 존중할 수는 없다는 걸, 이제는 안다.
관계에서 에너지를 쓰는 기준이 바뀌었다.
누군가를 설득하는 데 쓰던 힘을,
나를 이해하고 돌보는 데 사용하기로 했다.
그 선택 이후, 관계는 줄었지만 마음은 훨씬 단단해졌다.